Je me présente je m’appelle Karine, j’ai 46 ans et je suis maman de deux petites filles (12 ans et 14 ans).

Mon chéri et moi, nous sommes à notre deuxième sortie en club libertin. Et à chaque fois je ne l’ai pas très bien vécue. Mais le sujet continuait à m’intriguer et mon mari aimerait tellement y retourner. Pourquoi les autres y trouvaient leur compte et pas moi ?

La plupart des personnes me disent que je suis belle super mignonne charmante et même magnifique. Mais quand je me regarde dans un miroir, je ne me trouve pas spécialement belle, je vois tous mes défauts, je me trouve plein d’imperfections, ça m’arrive de me trouver jolie, mais sans plus.

Dans ma vie de femme, j’ai toujours eu besoin de me sentir totalement en confiance pour pouvoir me laisser aller sexuellement. Il m’a fallu toujours un moment d’adaptation de sentiment avec mes partenaires pour pouvoir profiter de leurs caresses. Je crois que mon sentiment de base est la peur et il faut qu’elle s’endorme pour que je puisse enfin me laisser aller.

Et alors je ne pouvais même pas imaginer de me laisser aller dans l’ambiance d’un club libertin. Je sentais, au contraire, que mes gardes se raidissaient. Je suis très pudique et réservée.

Il a longtemps rêvé de me voir jouir avec un autre en sa présence. Mais je n’étais absolument pas réceptive.

Pour lui faire plaisir j’ai accepté d’y aller.
Il n’était pas question que j’échange mon chéri et j’avais bien clarifié ce point avant avec mon mari. Car je suis jalouse. Je suis même jalouse de le voir en mater d’autres ! Mais il me dit que son plaisir n’est pas dans l’échangisme mais qu’il ressent une excitation en m’exposant sexy ou nue à d’autres hommes (j’ai déjà accepté de faire du naturisme avec lui). Et qu’il voudrait juste me partager sexuellement avec un autre. J’étais mal à l’aise de devoir porter des tenues sexy, et des regards par ci par là qui me contemplaient. J’étais blessée d’imaginer mon homme excité à la vue, au contact d’autres femmes même si il me disait que ce n’était pas ce qu’il recherchait.

Après l’expérience de notre première sortie, ou je voyais des femmes habillez en tenue très déshabillée voir même presque nue me plaisait pas beaucoup, je ne sais pas pourquoi j’étais devenue paralysée au point de ne pas avoir pu me détendre avec mon mari à l’occasion de la sortie suivante. J’avais le trac. Mes jambes tremblaient sous le poids de mon stress. Mon mari a commencé à me caresser à m’embrasser, moi toujours pas tranquille, puis un homme ni beau ni moche, nous et surtout moi nous/me regardait. J’ai été gênée, mon mari l’a senti. Et je me suis faite accoster par cet homme il c’était assis à côté de moi et m’a demandé« vous désirez quelque chose ? ». Mais vu ma timidité et surtout mon "mort de trouille" je lui ai montré mon verre encore à moitié plein, dans un sourire et il n’a pas insisté. Toute ces expérience mon refroidit, je regrette un peu, car j’aime le sexe mais apparemment c’est le sexe qui ne m’aime pas. Franchir le pas avec mon homme, dé-corréler le sexe des sentiments, était une démarche difficile pour moi...

Mon mari a été déçu je pense de ne rien faire du tout, mais ne m’en tient pas spécialement rigueur.

Il me proposait souvent d’y retourner. Pour s’imprégner de l’ambiance comme il disait, ressentir de l’excitation, se câliner juste en couple tous les deux... sans contact physiquement, avec d’autres personnes, boire un verre et ressentir ce que cela nous inspirait sans aller trop loin...

Pour son anniversaire j’ai voulu lui faire une surprise en lui organisant un weekend coquin, j’ai demandé à mon médecin de me prescrire un médicament, plutôt un anxiolytique pour lutter contre le stress lui prétextant que je devais prendre l’avion et que j’en avais une peur bleu…il m’a prescrit du "Lysanxia" à prendre deux jours avant 10mg et 30mg le jour "J" 1/2 h avant de prendre l’avion donc pour moi avant d’aller en club.

Nous sommes partis en weekend à plusieurs kilomètres. Le soir après mettre vêtue d’une tenue sexy comme il aime me voir en porter, nous avons été dans un restaurant que j’avais choisi, à côté d’un club que j’avais vu sur internet.

En sortant du restaurant, nous marchions pour nous promener, il a vu le club libertin. C’était tout à fait prémédité et il n’en savait rien. J’ai proposé à mon mari d’aller voir.

Ce qui m’a frappé au premier abord, c’est cette aisance que j’avais. Je me suis surprise à ne ressentir aucune gêne, aucun malaise, aucun mal-être, que de la joie d’être là…Je ne saurais dire si c’était grâce au médicament peut être ou l’envie de faire plaisir le faite que c’était moi qui avait tout organisée que l’on était loin de la maison...

Nous avons dansé un long moment. Puis nous sommes allés sur les banquettes là les choses se sont accélérées. Un homme (j’avais remarqué qu’il me regardait souvent), s’est invité dans notre duo ce n’était pas comme si j’avais flashé sur lui, j’avais juste envie que ça se fasse, avec lui ou avec un autre. Et il a participé à notre séance de caresses, mais tout en douceur, tout en respect, sans rien précipiter. Après cette séance, nous avons abandonné notre compère et nous sommes montés tous les deux nous isoler dans un coin tranquille. Nous avons choisi une chambre qui disposait d’une porte mais que nous n’avons pas fermé à clef. Ensuite, mon mari m’a raconté que la porte s’était ouverte, puis refermée presque de suite après nous, un homme était entré et s’était mis dans un coin de la chambre. Cette partie-là, je ne m’en suis pas rendue compte…

Par contre, je me suis rendue compte qu’il y avait quelqu’un d’autre quand l’homme s’est allongé à côté de moi c’était l’homme de tout à l’heure. Mais cela ne m’a pas surprise du tout, comme si c’était complètement naturel qu’il soit là ! Et tout simplement, cet homme a partagé notre moment de plaisir…

Avec le recul et en y réfléchissant, je me suis très fortement étonnée. Quelqu’un m’aurait dit que je ferai un jour l’amour avec deux hommes, je lui aurai dit que cela m’était difficilement envisageable ! Ce dont je n’avais pas conscience c’est cette découverte d’une autre forme d’excitation, de cette autre façon de ressentir de nouvelles sensations. Et aussi d’être là, pour la même raison : donner et/ou recevoir…

Ce qui m’a vraiment plu dans cette expérience, c’est la simplicité et le naturel avec lesquels tout cela s’est déroulé. Tout le monde était dans le respect. A aucun moment je ne me suis sentie agressée ou forcée. Et puis quelle fabuleuse façon de se sentir belle, désirable… et de rebooster sa confiance en soi. Et puis j’ai un autre regard sur moi-même et sur mon amoureux, un autre regard sur notre relation aussi. Notre complicité s’en est trouvée renforcée. Nous partageons cet univers tous les deux. Ce sont des moments qui n’appartiennent qu’à nous et le fait de partager cela rien qu’avec lui, a renforcé mes sentiments…que du pur bonheur de sensualité et de douceur. Une vraie complicité est en train de voir le jour.

Eeeeeet voila mon expérience !!! J’en ai enfin parlée ! Je vous en ai fait une petite synthèse parce que ce fut riche en émotions. :-))

Bises...
Karine