Dans notre vie de tous les jours, on occupe une fonction pour laquelle on est habillé d’un rôle dont on est plus ou moins conscient. Quand on est véritablement conscient de cet état de fait, on peut commencer à jouer véritablement le rôle de sa vie, dans le cas contraire, on reste le figurant de celle des autres.

Quelle est la différence entre s’adapter et se suradapter ?

Parfois nous sommes bien obligés de jouer un rôle ; c’est ce que l’on appelle les civilités ou la politesse et cela fait partie du jeu de société mais il ne faut pas être dupe.

La différence est importante entre jouer un rôle et savoir se tenir en société et jouer un rôle indispensable à une situation désagréable. C’est la différence qu’il y a entre une adaptation et une suradaptation qui ne nous convient pas.

Lorsque l’on s’adapte, c’est dans un contexte précis et pour une durée déterminée. Lorsque l’on se suradapte on ne s’écoute plus soi-même, on agit pour faire plaisir à l’autre, pour ne pas être rejeté par lui, pour qu’il ait une bonne image de nous, pour qu’il nous accueille. Quand nous sommes dans cette suradaptation, nous finissons par ne plus nous écouter nous-mêmes et en général cela finit par être douloureux.

Pourquoi peut-on être amené à se suradapter dans son couple ?

Les partenaires d’un couple ne sont pas toujours à l’écoute d’eux-mêmes. C’est souvent un constat qui concerne principalement les épouses de candaulisted qui par peur d’être rejetées (ce qui renvoie à des blessures plus anciennes) acceptent des situations ne leur convenant pas au plus profond d’elles-mêmes. Le plus souvent ces personnes disent "pourquoi pas" ou "oui" alors que leurs corps lui, dit : "non".

Comment savoir si l’on se suradapte face à une situation inhabituelle ?

Comme le corps ne ment jamais, il nous rappelle toujours lorsque nous ne sommes plus dans notre axe de vie. À force de ne pas être soi on finit alors par déclencher des symptômes. Il faut savoir s’écouter. Quatre stades existent :

Stade 1 : Dans les propos de mon partenaire, il y a quelque chose qui me dérange et ne me convient pas, sans que je sache précisément le définir. Il y a là une perception sensible qui nous dit : "Tiens, il y a quelque chose qui me convient pas" mais je ne fais rien pour m’opposer.

Stade 2 : Les propos de mon compagnon reviennent régulièrement, cela affecte à présent mon corps émotionnel, mes états d’âmes. Je me réveille le matin et j’ai déjà une boule au ventre. Quelque chose me dérange dans la tournure que prend la relation avec mon compagnon, je suis en colère, je suis triste, j’ai peur.

Stade 3 : Notre relation est à présent centrée sur ce désir. Sans que l’on soit passé à l’acte, j’ai du mal à éprouver du désir, je me sens bloquée, j’ai un poids sur les épaules, j’ai une boule dans la gorge. Je ressens des tensions partout. Le troisième niveau touche maintenant le corps physique par des somatisations.

Stade 4 : Lors d’une tentative d’expérimentation d’une aventure candauliste, je ne suis pas parvenue à m’ouvrir, j’ai eu mal, mon corps souffre vraiment. Le dernier niveau est maintenant atteint cela touche vraiment le corps physique.

Il est indispensable d’apprendre à s’écouter et de prendre soin de soi car bien souvent, nous ne sommes pas assez à l’écoute de nous-mêmes. Lorsque l’on va se poser la question : " Qu’est-ce que je ressens ? " Souvent la réponse va être : " Je ressens qu’il va être en colère ". Si l’on approfondit en disant : " Oui mais toi qu’est-ce que tu ressens ? " " Je ressens qu’il aimerait beaucoup que…. ". Retenez que dès que vous êtes dans le " Je sens qu’il ou je sens qu’elle… ", nous ne sommes pas à notre écoute.

Comment savoir si l’on se suradapte face à une situation habituelle ?

La suradaptation se retrouve aussi lorsque l’on pratique le candaulisme depuis quelques temps, par exemple lorsque l’on n’a pas envie de retrouver un complice ou d’aller à une soirée où l’on est attendue ; en quelques mots, lorsque l’on se suradapte pour faire plaisir à son partenaire.

Il arrive bien souvent que notre inconscient nous laisse des indices comme arriver en retard à ce rendez-vous, accrocher la voiture, laisser tomber ses clés dans le caniveau, perdre ses papiers, etc.

Ce sont autant d’actes manqués auxquels il faut être particulièrement attentif et qui nous indique une situation qui ne nous convient pas. Il faut comprendre que dans ce cas, c’est notre inconscient qui parle et qui refuse cette situation malgré la suradaptation dont on peut faire preuve.

Les Québécois ont une phrase qui dit : " ça me fait oui ou ça me fait non en dedans ". En gros, mon mari est candauliste et me propose d’avoir une aventure avec un complice, " Ça me fait oui ou ça me fait non en dedans ? " C’est la question à laquelle il faut apporter une réponse pour savoir si l’on n’est pas en train de se suradapter.

Si le cœur s’ouvre, si le plexus se détend, si les parties génitales ressentent la douce chaleur du désir, on peut dire que ça fait oui. Si vous avez les épaules qui se tendent, les mains qui se crispent et la mâchoire qui se tend et/ou qu’une sourde angoisse vous envahit, c’est que cela veut dire non tout simplement.

Si vous avez l’impression d’être neutre, de ne rien ressentir, apprenez alors à écouter. Sachez que le premier indice à écouter, c’est ce que veut dire notre corps physique et il ne se trompe jamais, il nous donne les indices nécessaires, à nous de les écouter.
Nous n’écouterons pas seulement le corps physique, nous écouterons aussi ce que dit l’environnement mais nous commencerons toujours par écouter ce que nous dit notre corps physique.

En conclusion,

Il est vrai que nous ne sommes pas dans une société qui nous apprend à ressentir, on nous apprend toujours à être dans l’intellect et notre pratique en ce qui concerne le partenaire candauliste est extrêmement basée sur l’intellect. Il suffit juste de prendre un peu de temps pour soi et d’apprendre à s’écouter, se respecter pour vivre de belles aventures. Il n’y a malheureusement pas beaucoup d’écoles pour apprendre à être heureux.

Ce qui nous rend profondément heureux, je crois, c’est d’être à notre place. Quand nous sommes à notre place dans notre couple, il y a alors quelque chose qui se détend et s’ouvre profondément comme pour mieux accueillir le bonheur. Nous savons tous quelle est notre place, notre axe de vie, quand on ne s’écoute pas, on est à côté de notre vie.