La relation de couple

La démarche qui nous a conduit à la création du site candaulisme.com, est fondée sur plusieurs constats.

Aujourd’hui, en France, 44,7% des mariages finissent par un divorce, sans compter tous les couples qui se séparent. Le divorce n’a cessé de croître depuis 1964, passant de 30 000 à 110 000 par an en 1993.

Aujourd’hui, on en compte plus de 130 000 par an pour 250 000 unions célébrées annuellement !!! alors que les valeurs familiales sont considérées comme importantes pour 66% des Européens (Enquête publiée en juillet et août 2002, dans la revue Futuribles et menée par la fondation European Values Survey).

De plus, les valeurs de fidélité s’inscrivent aujourd’hui plus qu’hier comme une valeur montante. En effet, 84 % la considèrent comme une norme de réussite du couple, contre 72 % en 1981.

Par ailleurs, dans nos sociétés, nombre de concepts politiques, sociaux et moraux privilégient les droits, les intérêts et la valeur d’un individu au détriment des valeurs collectives.

Alors si le non respect des valeurs de fidélité n’était pas une conséquence de l’individualisme au sein de nos couples mais une cause ?

La reconnaissance de l’individu est bien un des fondements de l’épanouissement de celui-ci. Cependant, cet épanouissement ne peut se réaliser sans interaction entre l’individu et le groupe, la communauté.

Cependant peu à peu, la fidélité à nos valeurs individuelles prend le pas sur la fidélité à nos engagements vis-à-vis du premier cercle représentant une communauté, une interaction sociale : notre couple.

Le candaulisme, une pratique fréquente ?

Le candaulisme semble donc être une alternative intéressante à l’épanouissement individuel au sein de notre relation de couple.

Ainsi, bien que cette forme de multi-sexualité conjugale reste en pratique, minoritaire, elle n’en est pas moins pratiquée par nombre de nos congénères. Par ailleurs, elle est à l’origine de nombreux fantasmes masculins. Ainsi, 22 % des hommes en couple, déclarent être excités par l’idée d’imaginer leurs conjointes faire l’amour avec un autre partenaire.

Son expression et sa mise en pratique restent cependant confidentielle au regard des valeurs familiales de fidélité « physique » dictées par la morale occidentale.

Le candaulisme, une pratique qui s’adresse à tous ?

Non, bien entendu, cette forme de se multi-sexualité conjugale ne s’adresse pas à tous. Certains couples se satisfont très bien et à juste titre de relations de couple conventionnelles comprenant une sexualité normative.

En premier lieu, la volonté de partager une sexualité de couple libérée doit être une des principales valeurs qui définisse votre projet de couple comme le sont la réalisation professionnelle et familiale.

Par ailleurs, il est indispensable qu’un désir candauliste puisse être exprimé au sein de votre couple.

L’expression de ce désir candauliste ne doit en aucun cas être préjudiciable, d’une part à l’épanouissement de l’un des deux partenaires, est d’autre part à l’accomplissement de votre projet de couple.

Cependant, cette pratique s’adresse aux couples qui font preuve d’un amour mutuel indéfectible ; un amour global qui intègre non seulement ce que notre partenaire suscite par sa reconnaissance sociale, ces valeurs familiales mais aussi et surtout ce qu’il est au plus profond de lui : son intimité sexuelle.

Enfin cette pratique s’adresse aux couples qui ne confondent pas égoïsme et individualisme. L’individualisme prône l’autonomie individuelle alors que l’égoïsme ne considère que ses intérêts personnels.

Les promesses d’un désir, d’une sexualité candauliste

Cette sexualité permet la promotion de l’honnêteté dans ce que vous avez de plus intime au sein de votre relation : vos fantasmes, vos désirs, vos émotions ainsi que vos sensations.

Cette sexualité participe à l’expression des valeurs fondamentales qui font la richesse d’un couple et ainsi réconcilier les valeurs individuelles et les valeurs de couple.

La liberté est à notre sens un concept essentiel. Se sentir libre d’exprimer ses désirs sans craindre d’être jugé, être libre, voire peut-être même encouragé par notre partenaire dans l’exploration et la stimulation de notre libido individuelle ; libéré des aprioris du couple conventionnel, pour faire ce dont nous avons besoin pour notre équilibre individuel.

La tolérance est le deuxième concept. Une valeur qui nous conduit mutuellement à travers cette pratique à nous révéler à nous-même mais aussi à l’autre. Une tolérance indispensable à l’acceptation de notre partenaire de vie, non pas tel que nous l’avons imaginé lors de notre rencontre, ni tel que nous aimerions qu’il soit mais plutôt tel qu’il est ; qui grâce à cette tolérance, se révèle alors à nous.

Le respect quant à lui est la pierre angulaire des deux premiers concepts ; un respect construit par l’amour de son partenaire de vie. Si l’amour nous guide, il nous conduit à préserver notre conjoint d’aventures conduites de manière égoïste qui peuvent générer de la souffrance et affecter notre relation. Respecter l’autre mais aussi se respecter soi-même et ne pas avoir de comportements mettant en péril votre relation.

Le partage est la notion essentielle et fondatrice du candaulisme. On parle aussi bien du partage de fantasmes, de plaisirs, d’émotions nouvelles ou de complices que parfois de déceptions. C’est un partage qui nous rapproche et nous unit.

En conclusion le candaulisme, que ce soit un simple désir ou bien une pratique, vous révèle à vous-même mais aussi à votre partenaire de vie, celui que vous avez choisi pour conduire un projet de vie commun. Un projet de vie guidé par l’amour sur la voie de l’épanouissement, du respect mutuel et réciproque par l’apprentissage du respect et de la confiance.