Cette émotion est bien souvent vécue comme péjorative car elle nous parle de nos peurs, de nos carences et des aprioris que l’on tente de refouler.

Le candaulisme et la jalousie

La personne candauliste a donc souvent était confrontée à cette jalousie dans son passé. Le candaulisme lui a permis d’en faire une force constructive.

En effet, généralement la jalousie nous révèle notre piètre estime de nous-même. Nous regardons l’autre et il nous avons souvent le sentiment de lui être inférieur.

La personne candauliste après un long cheminement prend conscience de la différence de ses fantasmes et des désirs qu’il suscite auprés de sa partenaire. Il apprend aussi assumer ses envies candaulistes vis-à-vis du complice du couple avec l’aide de sa partenaire.

Cette différence qui le complexait au début, n’est pas un problème à présent, mais bien au contraire une force.

Sa partenaire éprouve du désir et a des aventures avec d’autre certes, mais c’est surtout la preuve qu’elle est désirée par d’autre et le soir venu, c’est son conjoint qu’elle retrouve heureuse de leur complicité mutuelle.

Cette différence n’est alors plus un problème mais plutôt une spécificité qui fait la véritable force de son couple par la liberté, l’absence de monotonie et la complicité qu’elle engendre.

En prenant conscience que le regard d’un homme sur son épouse peut devenir une force pour son couple, l’époux candauliste a converti la jalousie potentielle en force positive et créatrice réelle.

Comment la jalousie permet au candauliste de cerner son désir

Encore une chose que le candauliste a du mal à s’avouer, c’est que le désir que l’amant exprime à son épouse est étrangement similaire à celui qu’il éprouve pour elle.

Ce désir, qui ressemble au sien, avec le temps ne s’exprime plus de façon aussi surprenante et fougueuse qu’auparavant alors qu’il est toujours là.

Le complice devient alors le miroir dans lequel le candauliste veut se retrouver.

En effet, le désir humain fonctionne de telle sorte qu’il est toujours le désir de l’autre. Nous nous développons en partie par imitation. En faisant l’amour à sa partenaire, le complice par son désir, désigne au candauliste ce qu’il désire lui aussi, celle qu’il lui faut valoriser.

Pour renforcer son sentiment d’appartenance à son couple, d’identité d’homme, de partenaire de vie, le conjoint candauliste a besoin de cette confrontation avec l’amant.

Bien entendu à chaque nouvelle aventure, si le candauliste ne se fond pas totalement dans l’autre, il ne cherche pas non plus à effacer totalement son empreinte car, de fait l’autre nourrit sa pulsion de vie, celle de son épouse, en d’autres mots celle de son couple.

Comment le candauliste éclaire ses propres failles et les surmonte par la jalousie

Le candaulisme est une pratique qui confronte souvent son adepte, au début tout du moins, au sentiment de rivalité, de ne pas être assez aimé par son partenaire. L’amant qui donne plus de plaisir à son épouse sera perçu par le conjoint candauliste comme le concurrent qui l’empêche d’existe et ne permet donc pas à sa partenaire de l’aimer. Un ressenti que les Anglo-saxons appellent le « contender syndrome » (le syndrome du concurrent).

Le vrai rival du candauliste n’est autre en réalité que son « moi idéal » qu’il projette sur l’amant de sa conjointe durant les premières aventures. Avant d’être candauliste il a souvent souffert de ne pas avoir ce que d’autre avaient et qu’il pensait lui, mériter. Mais souvent, la personne candauliste s’aperçoit avec le recul, que sa perception était faussé injuste et erronée.

Cela permet alors à la personne candauliste de ne plus se positionner en rival, mais plutôt en complice de l’amant et ne plus éprouver de souffrance mais bien de partager les émotions les désirs de son partenaire de vie.

La jalousie un révélateur de la toxicité d’une relation candauliste

La complicité et le bonheur, qu’un couple qui pratique le candaulisme, peut faire des envieux parmi les complices du couple mais aussi parmi les personnes qui ne connaissent pas l’intimité du couple. Cette jalousie dite « exterieure » n’est par contre jamais saine et sources de tentions.

Le complice tente alors de faire naitre ce sentiment chez la personne candauliste en cherchant l’exclusivité des relations, des rapports en l’absence du conjoint pour flatter son ego. Son intérêt alors n’est pas d’apaiser mais au contraire d’attiser.

Dans ce cas la partenaire du candauliste aura à cœur de clarifier les choses avec son amant très rapidement pour préserver son couple et continuer à s’épanouir.

Enfin, la jalousie, cette émotion qui la plupart du temps est source de souffrance pour les individus et de tensions dans le couple est ainsi convertie par un couple candauliste en force créatrice et positive qui renforce l’attachement et stimule la libido.

Cette absence de jalousie n’est donc pas une absence d’amour, mais bel et bien une grande preuve de maturité affective et relationnelle.