Une pratique ou l’attention et le souci de l’autre ne font qu’un

Etre un couple qui pratique le candaulisme, c’est avant tout, être des partenaires de vie attentifs l’un à l’autre, ainsi si l’attention de l’épouse d’un candauliste est aussi bien orienté vers son partenaire de vie que vers ses amants. Cette attention n’a pas pour autant la même signification, la même portée. Une attention teintée de nouveauté pour l’un et de stabilité pour l’autre.

Ainsi, mener à bien un projet de vie de couple conduit par la pratique du candaulisme, nécessite sans nul doute le souci de l’autre, de l’intérêt que suscitent ses désirs, la quête de son plaisir. C’est une demande exprimé à l’autre concernant ses désirs, dans la perspective de construire à deux une expérience sensuelle, faite d’une complicité pleinement individuelle qui contribue à l’épanouissement de chacun. Un projet profondément féministe ou chacun ne possède pas la même liberté et ceci de manière pleinement consentie.

Un projet de vie ou le maître mot est bien le souci de l’autre.

Une pratique ou amour, désir et plaisir sont intimement liés dans la durée

Si les registres de l’amour, du désir et du plaisir sont naturellement distincts, vis-à-vis d’un seul être sur le long terme, il est possible à travers la pratique du candaulisme de mêler ces différents registres et d’en perpétuer à l’infinie les émotions. En effet il est tout à fait possible pour l’épouse d’un candauliste affranchie, d’aimer son conjoint, de désirer son amant et de prendre un plaisir aux saveurs différentes, avec chacun d’eux. Vivre ainsi le plus longtemps possible loin de la douleur et au plus près d’un plaisir partager et complice au sein de son couple.

Il faudra pourtant bien souvent se rendre à l’évidence que si l’amour et désir ne font pas qu’un, C’est bien la sensation de plaisir du mélange des corps qui conduit aux émotions de désirs partagés pour nous livrer en pâture aux sentiments amoureux. L’interdépendance bénéfique de ces trois états est ainsi bien éprouvée dans un couple qui pratique le candaulisme.

Une pratique ou le terme de fidélité est redéfini

Il est indispensable dans notre pratique, de redéfinir le terme de fidélité. Il n’est plus possible à notre époque que la fidélité reçoive en gage, une quelconque exclusivité sexuelle. Nous savons tous que notre société de consommation s’appuie sur la stimulation du désir, que ce soit pour des biens de consommation comme des frustrations sexuelles. Par ailleurs l’exclusivité sexuelle prônée dans certains milieux, suppose la propriété de l’autre, sa transformation en une chose dont on jouit pour soi seul. Alors que la fidélité, c’est la mémoire incarnée des valeurs, de l’être sur l’avoir.

On est fidèle quand on tient ce pour quoi on s’est engagé, le bonheur et l’épanouissement de son couple. Infidèle quand on ne s’y tient pas.
La pratique du candaulisme se pose dès lors comme une alternative intéressante pour rester fidèle aux engagements de contribuer à l’épanouissement de son couple à travers son propre bonheur et celui de son/sa partenaire.

Une pratique ou l’autonomie des désirs est une richesse qu’il faut savoir exploiter

La pratique du candaulisme exclut et refuse toutes formes de mensonges en pratiquant avec générosité et virtuosité l’érotisation des désirs et des plaisirs partagés, comme une forme d’élégance et de savoir vivre. Il est tout aussi important de ne pas habiller la réalisation de ses désirs par la présence systématique de son partenaire, ou un compte rendu certes détaillé mais dénué du souci de ce qui aiguise le désir de son partenaire.

L’acceptation de l’entière féminité de son épouse, la réalisation de ses désirs et son épanouissement, la conduise à rayonner aux yeux de tous pour le plus grand plaisir des hommes qui la croisent.

Cependant prenez garde lorsque vous faites partager vos aventures à votre partenaire, que vos propos ne soient pas néfastes à votre relation, parfois même teinté d’une perversité destructrice. Il faut en effet toujours chercher à préserver l’autre de ce qui pourrait le faire souffrir, comme l’autre doit nous préserver et garder à l’esprit que nous sommes tous en interdépendance émotionnelle.

Une pratique qui prolonge votre relation de couple

Pour faire durer son couple il suffit de le vouloir. La pratique du candaulisme dans son couple c’est ainsi accepter que son histoire et le désir qui vous lie ne sont pas figés mais au contraire plastique. C’est aussi accepter que rien n’est acquis mais que tout se construit et s’enrichit. Évoluer et changer à deux, nécessite le souci perpétuel de l’autre, de ce qu’elle est, ce qui reste immuable en lui, ce qui change, se modifie, se métamorphose, disparaît.

Il faut vouloir construire et revendiquer un pragmatisme teinté aux couleurs du plaisir et de la complicité. Trop de couples croient évoluer dans l’idéal, la perfection, l’absolu, et se défont dès la première épreuve rencontrée. Les difficultés, les couples candaulistes en rencontrent tout autant, mais notre pratique nous contraint à une ouverture d’esprit constante, nous implique dans une communication bienveillante permanente. Les difficultés rencontrées sont alors l’occasion de mieux remettre à plat nos différents pour enrichir, et bâtir un couple.
Une forme de développement durable du couple à l’ère du jetable.

Le candaulisme, se donner sans se perdre

Le candaulisme c’est tout l’art de lâcher prise face à ses émotions dans les bras de son amant sans se perdre, sans perdre l’amour de son conjoint. Pas question de ne pas se retrouver après, de devenir une autre, se diluer puis se perdre.

Bien au contraire, les aventures candaulistes, si elles permettent à l’épouse de s’abandonner aux plaisirs de l’adultère c’est bien aussi pour affirmer sa posture de femme libérée, assumée. Une femme avec un souci et une considération aigue de l’autre mais sans s’oublier de se respecter avant tout.

Le couple candauliste n’est pas dans une relation fusionnelle, une relation qui vise l’incorporation de l’autre, sa digestion et la négation de ce qu’il est – pour ne plus faire qu’un. Non, c’est tout le contraire ! L’art de partager des désirs et des plaisirs, à travers la différence que nous apporte l’autre, que ce soit notre partenaire de vie comme l’amant. Cette incorporation des valeurs dans la recette de notre bonheur participe ainsi à la construction d’un couple candauliste qui fait de la plasticité de la relation désirante une force sans pareille.

Le candaulisme est bien la démonstration que le sentiment de solitude existentielle, métaphysique, ontologique, qui brise parfois les illusions de l’amour dans certains couples n’a pas sa place, au sein du couple qui adopte cette pratique. Une pratique qui élève la différence des désirs et des plaisirs de l’autre à travers un partage bienveillant, au rang d’art de vivre.