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Jalousie

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Bonjour
J’ai lu beaucoup de choses ici et je me suis dit, pourquoi pas moi !

J’ai bien compris que mon mari m’aime, que c’est justement pour ça qu’il se sent capable de le faire, que la notion de partage de désir est réelle, qu’il faut beaucoup en discuter etc...

J’y pense beaucoup et je dois dire que ça me plairait bien, nous avons été observateurs dans une grande soirée privée libertine, dans une luxueuse demeure comme dans le film Eyes Wide Shutet en apparence, c’était une soirée très classe comme pour un mariage, costume pour les hommes et robe courte et sexy obligatoire pour les femmes c’est l’établissement qui fournissait les loups pour masquer nos visages. Ambiance tamisée, musique, bar, piste de danse, des gens exclusivement présents pour faire la fête, tout était mis en œuvre pour rappeler une grande soirée de mariage. Mais je me suis vite rendu compte que tout menait au sexe, et plus précisément, à la sexualité de groupe et au libertinage. j’ai beaucoup envié les femmes qui prenaient du plaisir à plusieurs. En rentrant on a fait l’amour comme jamais.

Je suis déléguée commerciale et pour mon travail et me faire décoller les ventes, j’aime jouer de mon apparence physique la manière de me vêtir, de me coiffer, maquiller... Je prends soin de moi salle de sports esthéticienne... j’affiche une sexualité épanouie, je n’ai pas de complexes, je parle de sexualité facilement, j’aime charmer et séduire pour optimiser mon chiffre d’affaires. J’adore recevoir des compliments, j’aime que l’on me flatte, que l’on me désire. Il m’arrive rarement d’avoir des flirts poussés si l’homme me plait vraiment.

J’use et abuse de mes charmes, ça a commencé pour me faire embaucher puis pour remporter d’important contrat, et obtenir même une belle promotion.

On me dit très très souvent que je suis magnifique, très belle, bien faite on me drague souvent et je les laisses faire, entrant plus ou moins dans leurs jeu... avec ma silhouette mon mètre 75 et mes 57-58kgs, je profite de ça pour mon évolution de carrière professionnelle mais je ne suis jamais allée jusqu’à avoir des relations sexuelles malgré de nombreuses allusions aux caractères implicite que j’ai pu avoir.

S’habiller pour plaire à un homme, c’est facile, plus la jupe est courte ou plus la robe est sexy, le décolleté plongeant, ou le pantalon moulant, plus il appréciera, ça ne laisse aucun homme indifférent... mais je ne suis jamais vulgaire financement pour mes vêtements j’achète des vêtements classe et de qualité. J’assume pleinement mon capital érotique et j’assume pleinement ma vie intime avec certains clients ou collègues ou mes connaissances.

J’aime aussi être nue sur les plages, m’exhiber, sentir les regards sur moi mon mari n’aime pas être nu sur la plage alors on reste à côté des textiles et je vois bien les voyeurs me regarder quand il passe près de mon drap de plage.

Dans le candaulisme, ce qui me retient c’est la peur qu’il me pousse à avoir des relations sexuelles avec un autre homme, dans le seul but de me faire accepter qu’il ait des relations sexuelles avec une autre femme. En effet quand il regarde sur des sites libertins, mon mari ne cherche QUE des hommes seuls et il me dit seulement vouloir me voir avec d’autres hommes. Je lui dis que je ne supporterai pas de le voir toucher une autre femme (il m’a déjà trompé une fois et je l’ai très mal vécu par amour, j’ai pardonné et c’était très difficile pour moi de reprendre confiance en lui). Est-ce que je me fais de fausses idées ou un homme est-il capable de fomenter un tel plan pour arriver à ses fins ?

C’est l’homme de ma vie, je l’aime, notre relation est parfaite.

Mon mari a été mannequin en parallèle de ses études, il est vraiment très beau avec un physique avantageux.

Et puis il a beaucoup de succès avec toutes les filles, quand je suis à côté de lui, toutes les filles le regardent, j’entends des murmures, et sur ses photos instagram, pleins de commentaires genre "waouh t’es trop beau" c’est pareil pour son facebook elles demandent si il peut les ajouter comme amie du coup évidemment je suis un peu jalouse. Ça me perturbe un peu de le savoir entourée de belles filles tout en sachant qu’il plait.

Il est du genre à vouloir plaire à tout le monde, mais quand je dis tout le monde, c’est vraiment tout le monde, de la boulangère à la pharmacienne, de la pharmacienne à la caissière à ses collègues, la voisine tout le monde !!! Il est charmeur, séducteur, taquin...

Je me dis parfois que c’est un manque de confiance en moi, mais pourtant, il me semble que j’ai beaucoup d’assurance.
J’ai déjà essayé de lui en parler, mais il nie tout en bloc ! Il me dit que c’est moi qui suis séductrice, taquine... mais qu’il n’a aucun doute sur mon amour pour lui. Tant mieux il a raison. mais à sa place, je me ferais des films, car j’ai beaucoup d’amis hommes avec qui je passe du temps au tel ou sur l’ordinateur. Je reçois des Textos et ne dis pas toujours de qui ils proviennent. parfois je sors seule avec des copines et il ne me dit rien... il me dit me faire confiance. il est serein et m’aime profondément. Il ne s’inquiète de rien... Je me dis qu’il y a une bonne raison à tout cela... c’est par ce que je lui dis tout. Quand on va en discothèque, il voit des hommes me draguer toute la soirée, et il ne dit absolument rien, il ne vient même pas m’aider à m’en débarrasser ! j’aime que l’on s’intéresse à moi être désirable, mais je ne supporte pas qu’il fasse la même chose.

On a pu explorer beaucoup d’aspects de la sexualité, progresser dans la complicité et avoir du plaisir ensemble. Je suis très libérée sexuellement et je suis ouverte à toutes les pratiques, fantaisies de mon mari même si je n’apprécie pas beaucoup la sodomie et le goût pas génial du sperme, mais pour qu’il ne soit pas tenté d’aller voir ailleurs je fais des concessions. parce qu’il faut être clair, il ne peut y avoir que dans les films porno où les filles aiment ça.

Dois-je accepter ? Je ne veux pas qu’il me trompe aussi. j’aimerais vraiment qu’il soit heureux sexuellement.

Alors comment intégrer ça comme quelque chose de normal et assumer ce désir ?

Merci pour vos réponses

2 Commentaires

  • Je vous propose de voire les choses autrement, d’apporter un autre éclairage à la situation que vous décrivez là :
    Vous vivez avec un partenaire beau et désirable, que vous aimez.
    Vous aimez plaire (comme tout le monde, je dirais) et vous n’avez pas de gênes à vous servir de vos charmes, vous aimez en jouer et c’est tant mieux pour vous et pour les personnes que vous prenez plaisir à séduire.
    Enfin, contrairement à la force que vous donnez l’impression de revendiquez, vous me paraissez fragile et très attentive aux désirs que peux susciter votre partenaire.

    Surtout Manon n’inscrivez pas votre relation de couple dans une forme de rapport de force guidé par un sentiment de jalousie. La jalousie c’est pour moi comme un cancer émotionnel qui diffuse des métastases dans toutes les belles émotions qui composent la relation de couple : la bienveillance, le désir, la confiance, la complicité, le jeu, le bonheur.....

    La jalousie c’est l’ego qui parle par la peur. Alors ouvrez vous à lui, dites lui que vous prenez plaisir à plaire (tout comme lui, je pense) et que vous aimeriez allez plus loin mais que vous avez besoin qu’il vous accompagne sans pour autant qu’il passe à l’acte lui de son coté. Confiez lui la jalousie dont vous êtes l’objet...

    Qu’a-t-il à y gagner ?
    Vous serez encore plus aimante, plus épanouie, il sera extrêmement fier de vous. Et puis par cet acte vous créerez une complicité de couple encore plus forte qu’elle n’est aujourd’hui.

    Mais il est impératif de cultiver la transparence et la confiance mutuelle par une véritable communication de couple. Pas une conversation de surface, d’apparence ou de façade mais un véritable échange concernant vos désirs profonds et les peurs que vous avez et que vous masquez par un semblant d’assurance qui n’en n’est pas.
    Je vous embrasse, prenez soins de vous

  • Bonjour.
    Je suis très... prudent pour vous répondre, vous êtes pétrie de certitudes alors que vous nous exposez beaucoup de vos... incertitudes !

    Par exemple, vous dites "Je suis très libérée sexuellement et je suis ouverte à toutes les pratiques" et bien non, sinon vous n’auriez pas de questionnements ?

    Aussi... "il ne peut y avoir que dans les films porno où les filles aiment ça" à propos de la sodomie et du goût du sperme... et bien non, encore. Il va falloir abandonner quelques uns de vos théorèmes si vous voulez progressez, ne croyez vous pas ?

    Bref. Tout votre récit transpire de peur, de craintes, d’absence de confiance en vous. Vous êtes cependant une femme intelligente et vous sublimez très bien la plus grande part de votre sexualité ; vos soigneuses descriptions de votre travail et la façon dont vous utilisez, semble-t-il sans plaisir sexuel, votre joli corps, pour parvenir à vos fins le prouvent à l’envie...

    Vous écrivez encore "C’est l’homme de ma vie, je l’aime, notre relation est parfaite." Pas si parfaite que ça, si j’ai bien lu ! Il va falloir choisir le chemin parfois étroit où chacun pense avoir pleinement réussit sa vie, professionnelle, sociale, sensuelle, familiale... etc...

    Vous avez un statut professionnel valorisant, qui vous poussera peut-être à refuser d’analyser froidement votre situation, je ne sais pas. Je n’ai pas l’impression que votre mari ait envie de vous "tromper" mais j’ai bien peur que par votre comportement tel que vous le décrivez, ce ne soit vous qui vous trompiez lourdement, sur vous-même.

    Désolé si je vous semble très cash, trop peut-être, mais vous êtes une grande fille, assez forte pour qu’on lui parle franchement. A propos du candaulisme, vous dites "Je ne veux pas qu’il me trompe aussi. j’aimerais vraiment qu’il soit heureux sexuellement." Vous ne parviendrez jamais à aux deux s’il n’est pas d’accord ! Vous voulez qu’il ne vous trompe pas et qu’il soit heureux : et si son bonheur était justement dans des relations sexuelles extra-conjugales ? Comment accordez vous les deux, vous qui vous autorisez de le "tromper", même si c’est light, même si vous avez l’alibi professionnel ?

    Une seule solution s’offre à vous : en parler avec lui, mettre des mots sur vos espoirs, votre amour, vos envies, vos fantasmes... Partagez tout cela avec lui, ce n’est pas en en débattant ici que vous trouverez la réponse à votre question, c’est en débattant avec LUI !

    Je vous souhaite sincèrement de faire cette introspection, la plus franche et objective possible. Je ne sais pas si vous réussirez votre couple mais je sais déjà que vous réussirez votre vie professionnelle, si vous continuez sur cette voix...

    Qui vous dit que votre mari n’est pas simplement fou de joie d’exhiber sexuellement sa jolie femme ? L’expérience que vous racontez (Eyes Wide Shut) encourage dans ce sens. Ce n’est pas parce que vous êtes souvent dans la séduction qu’il n’a pas le droit d’en faire autant ? Il n’a peut-être pas envie de concrétiser pour LUI, mais pour VOUS ? Celà peut lui donner un plaisir inattendu que de voir sa femme entre les bras d’un autre... Vous pouvez peut-être commencer à aborder le problème en racontant de pseudo-rêves, de pseudo-fantasmes ? Vous verrez alors ses réactions...

    Bon courage, il en faut pour faire prendre un virage à sa vie. Bonne chance, ça ne peut pas nuire aussi ! Et, surtout, préservez, entretenez la flamme amoureuse, c’est le plus beau, le meilleur, ce qui mérite qu’on se change pour continuer de plaire à l’Autre.
    Cordialement...

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